Den här
dagboken med mina tankar och minnen om Jonny, handlar också om livet med
mina kära vänner som ofta skingrar mörkret i mitt inre.
Deras underbara vänskap är en nåd och basen för mitt livsmod.
Dagboken 2018 ◄klicklänk
Dagboken 2016 ◄klicklänk
Nyårsafton
1230 lördag.
1229 fredag. Sju lyktor ger ljus över sju änglar och sju gånger två hjärtan. Tack vare sju underbara vänner, mina jordiska änglar, kan jag se ljuset mitt i sorgen som jag har burit i sju år.
1228 torsdag i tomhet.
1227 onsdag med förunderliga möten.
1226 annandag jul i tungsinthet
1225 juldagen.
Sju mörka år i sorg har passerat med smärta.
Sju lyktor sprider lite ljus i mörkret.
Sju jordiska änglar ger mig gränslös lyskraft och helande värme
Sju keramikänglar vaktar här
Sju gånger två hjärtan står för saknaden.
Julafton utan dig igen blir det heldag och helnatt i kyrkan
1223 lördag i stillhet och begrundan.
1222 fredag kväll efter möten med Emilia och Mariadöttrarna.
1221 torsdag. Årets mörkaste dag men möten med Angelika och Lena lyser upp.
1220 onsdag. Några dagar kvar till julafton och värre julångest än tidigare.
1219 tisdag. Det är tur att jag får möta mina underbara änglar snart.
1218 måndag. Jag vill vara ensam igen just nu.
1217 söndag. Efter möte med vår fantastiska Anna och samtal med underbara Matilda känns livet ljust och varmt igen.
1216 lördag i frid och längtan.
1215 fredag. Efter några dagar i hopplöshet talade jag med Lisa och reflekterade över hur mycket jag har att vara tacksam för. Det är en ofattbar nåd att vara så nära så många fantastiska änglar.
Sju gånger två hjärtan pryder här. Sju kramikänglar vakar här och sju jordiska änglar med varma hjärtan vakar över mig.
1214 torsdag. Angelika och Lovisa är två underbara änglar som gör mig glad och lycklig.
1213 onsdag. Inte bara lucia utan framför allt Anna spred ljus och värme i min tillvaro.
1212 tisdag och utan vissheten om att mina änglar finns nära när jag behöver dem, skulle jag tappa orken. I morgon ljusnar det igen och inte bara för Lucia.
1211 måndag i frid i overkligheten, i smärta i verkligheten.
1210 söndag kväll. Dina sista ord ringer i öronen så det dånar i själen.
1209 lördag med tungsinne som lättades av fantastiska Saga B.
1208 fredag. När det är som mörkast är ljuset som närmast nu i form av Alice och Mariadöttrarna.
1207 torsdag i smärta och ångest.
1206 onsdag och än en gång hör de av sig mina fantastiska änglar. När mörkret och kylan förlamar känslorna, kommer någon av dem med ett ljus och en varm filt för själen.
1205 tisdag.
1204 måndag i djup begrundan
1203 söndag efter ett oväntat möte med vår underbara Anna.
1202 lördag i stilla väntan.
1201 fredag. Det går som i vågor med känslorna. Efter några dagar utan kontakt med någon av mina sju jordiska änglar, sprider sig paniken men då hör oftast någon av sig och lyfter mig. De bär mig med sin omsorg. Nu har jag testat tre dagar och det är bara svart och kallt igen.
De kom in på min livsväg som en direkt följd av att du lämnade den.
De ger balans i tillvaron.
1130 torsdag i frid.
1129 onsdag i frid.
1128 tisdag och hoppgivande kontakt med MA. Hon ger mig ett stöd som jag knappt förstår.
1127 måndag i klarhet. Sorgen och ångesten kväver mig när jag är ensam. Umgås jag med någon av mina sju närmaste underbara vänner så håller jag modet uppe i max två dagar. Det hänger ihop på något sätt. Mina älskade vänner kom in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det. Eftersom jag går hit varje dag, behöver jag mina jordiska änglar för att orka hålla balansen.
1126 söndag i djup förtvivlan
1125 lördag i väntan
1124 fredag i frid.
1123 torsdag med mina fantastiska änglar
1122 onsdag. En vilodag i alla avseenden socialt och känslomässigt.
1121 tisdag. Det känns insnöat på många sätt nu.
1120 måndag. Det känns konstigt att uppleva nåden, tron hoppet och kärleken i balans med sorgen smärtan ångesten och saknaden
1119 söndag kväll efter en fantastisk gudstjänst som leddes av mina underbara jordiska änglar.
1118 lördag. Det är lugnt morfar, det ordnar sig; var dina sista ord till mig men det är inte lugnt och det har inte ordnat sig. Det gör mer och mer ont för varje dag som går.
1117 fredag kväll. Det gör så ont. Det gör så förtvivlat ont. Det är som en mardröm.
1116 torsdag i förvirring.
1115 onsdag i tomhet och förtvivlan
19 dagar innan det ofattbara hände. I mer än sju år har jag kunnat svara på den frågan. Det är outhärdligt.
1114 tisdag i tacksamhet som blandas med sorg och saknad.
1113 måndag efter en dag i vila och självvald ensamhet för eftertanke.
1112 söndag kväll efter fantastiska möten med Anna, Alice och Angelika
1111 lördag och hopp
1110 fredag är det tunga steg och tunga tankar. Dock verkar det som att mina närmaste vänner alltid finns nära då jag behöver dem. De ger mig kraft och mod att fortsätta.
1109 torsdag efter en dag med många tankar på en underbar vän som visar innerlig tillgivenhet och gör mig stark och trygg. Utan henne skulle det inte gå bra nu.
1108 onsdag kväll och en ovanlig frid tack vare de fantastiska vänner som finns nära.
1107 tisdag. När det är som mörkast vet jag att de är nära och kan läka.
1106 måndag. Sju keramikänglar vakar här. Två gånger sju hjärtan pryder här. Två gånger sju lyktor lyser här. Omkring mig finns sju jordiska änglar som räddar mig från vansinnet.
1105 söndag i sorg
1104 Alla helgons kväll i längtan
1103 fredag.
1102 torsdag kväll efter ett oväntat och fantastiskt möte med Emma i kyrkan
1101 onsdag. När jag gick härifrån för en stund sedan kändes tillvaron tung, mörk och kall.
När jag kom hem låg det här vykortet från Emma och väntade .
Efter att ha läst det värmande budskapet på andra sidan, kände jag förtröstan och såg det ljusa i tillvaron igen.
1031 tisdag i förtröstan
1030 måndag i tankar om livets förgänglighet och hur vi snart är tillsammans på ett eller annat sätt.
1029 Söndag efter ett par svarta dagar mötte jag underbara jordiska ängeln Alice helt oväntat och ljuset kom tillbaka.
1028 lördag
1027 fredag
1026 torsdag kväll efter ett fint samtal med Angelika och Jacqueline.
1025 Onsdag efter en natt med många mystiska upplevelser. Jag har nog haft en skyddsängel i 51 år utan att tänka på det. Lappen som under alla dessa år har flyttas mellan mina plånböcker utan att jag har reflekterat över det, ser ut att vara väldigt viktig och kanske måste jag fördjupa min tro. Något starkare än jag själv har räddat mig när livshotande sjukdomar och olyckor har drabbat mig.
1024 Tisdag i eftertankens dunkel.
1023 Måndag i frid
1022 Söndag kväll efter ett fantastiskt möte med Änglarna i Vårfrukyrkan.
1021 Lördag efter ett oväntat och glädjefyllt möte med Anna.
1020 fredag efter en fin kväll med Emilia och Mariadöttrarna.
1019 torsdag. Ljuset och värmen kom tillbaka efter en kväll med de fantastiska änglarna Alice, Lovisa, Angelika och Josefine.
1018 onsdag i vanmakt.
1017 tisdag i mörker och köld.
1016 måndag. De sju lyktornas ljus brinner fortfarande och solen skiner men ändå känns det mörkt och kallt.
1015 söndag. Sju lyktor är tända här. Sju änglar av sten vakar här. Två gånger sju hjärtan av sten pryder här. För sju år sedan gick jag hit första gången. Hälften av sju gånger sjuhundra gånger har jag gått hit och lika många bilder har jag tagit här. Tack vare mina sju jordiska änglar med hjärtan av guld längtar jag efter varje ny dag med nya möjligheter och jag saknar dig så att det värker i själen.
1014 lördag. Frid tack vare fantastiska vänner
1013 fredag i vila och frid.
1012 torsdag efter elva timmar i kyrkan. De senaste med underbara Alice. Då kom ljuset och värmen tillbaka.
1011 onsdag :(
1010 tisdag
1009 måndag efter en fin eftermiddag med Mia
1008 lördag efter möte med underbara Anna och Lena.
1007 lördag efter dopgudstjänst som väckte minnen
1006 fredag efter mässan med Mariadöttrarna och efter många andra värmande möten under dagen.
1005 torsdag. Efter gårdagens mörker dök de upp igen mina jordiska änglar och spred ljus i min själ.
1004 onsdag.
1003 tisdag i ensamhet efter ett par dagar med fantastiska vänner som har kommit in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det.
Det gör inte gemenskapen mindre innerlig men det ställer till med kaos i huvudet.
Jag vet att mitt liv är förankrat med en skör tråd och det känns som att jag går på slak lina över tunn is på djupt kallt vatten.
Jag har ingen livlina och ingen flytväst.
Det som håller mig uppe och i balans är kärlek.
Förunderlig villkorslös kärlek gör att jag vaknar varje morgon med glädjefylld förväntan.
Jag vaknar aldrig med oro för vad dagen ska medföra.
1002 måndag efter en ljus och varm eftermiddag med underbara Matilda.
1001 söndag efter en fantastisk kväll med Alice, Angelika och Jacqueline.
0930 lördag. Utmattad.
0929 dagen efter. Det var dagen då det blev mörkt och kallt. Det var den förbannade tisdagen. Det var sju år sedan.
0928
0927 onsdag. Sju änglar vaktar här och sju är de jordiska änglar som står mitt hjärta närmast. Sju plus sju hjärtan finns det här och utan mina änglar skulle inte mitt hjärta slå friskt och starkt.
Nu har jag tänt ljusen här och i morgon går jag in i den femte sjuårstiden.
0926 tisdag med två dagar kvar till slutet av den fjärde sjuårstiden.
När det känns som mörkast och kyligast i sorg smärta och skuld finns de där mina underbara vänner mina änglar som ger ljus och värme.
0925 måndag efter många tanka om balansen mellan sorg och smärta på den ena sidan mot innerlig vänskap på den andra sidan.
Då hörde underbara Matilda av sig och vi ska träffas. Så kom ljuset och värmen tillbaka.
0924 Söndag efter heldag i kyrkorna.
0923. Lördag kväll efter en dag med många tankar.
0922 fredag kväll efter mässa med underbara Cajsa och Mariadöttrarna.
0921 torsdag.
0920 onsdag i begrundan.
Under dina första sju år var du en solstråle. Nästa sju år blev lite oroliga. De sista sju åren blev mycket oroliga och alla svek dig. Jag såg allt och gjorde inget av feghet. Nu har det snart gått sju år utan att du finns i mitt livsrum.
När du öppnade dörren och lämnade det, släppte du in Anna och hon har sedan bjudit in den ena efter den andra.
Alla underbara vänner som gör min tillvaro kärleksfylld finns nära mig som en direkt följd av att du inte gör det.
Nästan varje dag möter jag någon eller några av dessa fantastiska änglar och får vara med i en ofattbar gemenskap.
0919 tisdag efter en heldag i kyrkan.
0918 måndag i ro och stillhet efter sent samtal med fantastiska Cajsa som vill träffas.
0917 söndag i längtan.
0916 lördag i stillhet och eftertanke.
0915 fredag kväll efter möte med Anna och Mariadöttrarna. Sedan ett fantastiskt möte med Emma R här. En magisk kväll.
0914 torsdag kväll efter ett fantastiskt möte med underbara medmänniskor.
0913 onsdag kväll.
0911 och 0912 måndag och tisdag i panik över att verkligheten slog till med fullkraft och förlamade min själ i sorg och smärta.
0910 söndag i nådens flöde.
0909 lördag. När sorgen och smärtan nästan förlamar mig, finns de där de som ger ljus och värme i min tillvaro. Mina jordiska änglar. De har koll på mig. De är sju de som håller mig uppe och sju änglar finns det här. Varje ängel har två hjärtan. Mitt och sitt eget.
0908 fredag kväll. Mötet med Nicole gav mig hopp.
Det här skrev jag efter vårt sista samtal två dagar innan det hände som fortfarande är ofattbart
0907 torsdag kväll i frid och förtröstan tack vare mina underbara vänner.
0906 onsdag i kyrkan. Det är fortfarande ofattbart att du aldrig ringer.
0905 tisdag. Tomt.
0904 måndag i begrundan. Alla underbara unga kvinnor som finns i min närmaste krets, finns där som en direkt följd av att du lämnade den.
0903 Söndag i stillhet efter lång dag i Kyrkan.
0902 lördag i stillhet.
0901 fredag kväll efter fantastiskt möte med underbara Alice som ger ljus och värme.
0831 torsdag i ensamhet och begrundan.
0830 onsdag i vanmakt.
0829 tisdag. Dina sista ord till mig ekar i själen. "Det är lugnt morfar, det ordnar sig" men det är inte lugnt och det har inte ordnat sig.
0828 måndag i djup förtvivlan.
0827 söndag.
0826 lördag.
0825 fredag.
0824 torsdag i vila och astma.
0823 onsdag med astma och vila.
0822 tisdag.
0821 måndag med tro och hopp.
0820 söndag i eftertanke.
0819 lördag i förtvivlan.
0818 fredag i eftertanke och analys. Det verkar som att den nuvarande sjuårsperioden inleds med drastiska förändringar.
0817 torsdag i vila och begrundan efter veckor av intensiv social njutning.
0816 onsdag efter flytt med Matilda.
0815 tisdag. Det är tungt nu men fantastiska Matilda gör det lättare med sin blida närvaro.
0814 måndag.
0814 måndag. 28 år sedan du kom till världen Jonny och jag har trampat runt i oro hela dagen till Matilda helt oväntat hörde av sig och ville träffas. Vilken lycka att ha någon att prata med om smärtan och saknaden. Det är bara med Matilda och Anna som jag kan berätta om dig och mig utan att falla ihop.
Dagen slutade i frid tack vare underbara Matilda.
0813 söndag. Här finns det fjorton hjärtan och sju änglar inför den fjärde sjuårsperiodens slut. Sorgen låg tung och förlamande inför den tjugoåttonde årsdagen. Då dök en fantastisk ängel upp oväntat under dagens konfirmation. Jag fick sällskap av underbara Emma resten av dagen och kvällen. Så kom ljuset och värmen tillbaka.
0812 lördag med en fin vän.
0811 fredag efter en fin kväll med Mariadöttrarna och ett oväntat möte i Vårfrukyrkan.
0810 torsdag i vila och ensamhet.
0809 onsdag efter en dag och en kväll med Matilda.
0808 tisdag efter en lång fin dag med Mia och abstinens efter Matilda.
0807 måndag. En fantastisk dag och kväll med Matilda.
0806 söndag. Trots dagliga möten med underbara Matilda, ligger sorgen tung över mig. Det är så tomt utan dig Jonny.
0805 lördag efter en fin stund med Matilda i kyrkan.
0804 fredag efter möten med Mia, Matilda och Emilia samt med Mariadöttrarna.
0803 torsdag. Fint möte med Alexandra. Sedan kväll med Mia.
0802 onsdag efter en fin stund med Mia.
0801 tisdag. Samtalen med Matilda har fått mig i balans igen. Hon ger mig sinnesfrid till att leva med sorgen.
0731 måndag efter ytterligare en fin dag med Matilda och den sinnesfrid som hon ger.
0730 söndag i förundran och glädje över livslusten som jag får av samtalen med fantastiska Matilda.
0729 lördag efter en fin stund med Matilda och Lena i kyrkan.
0728 fredag efter en fin kväll med underbara Matilda och Mariadöttrarna.
0727 torsdag i självvald ensamhet och begrundan.
0726 onsdag och ytterligare en dag med fantastiska Matilda som ger mig frid och sinnesro.
0725 tisdag. Efter ytterligare en dag med Matilda konstaterar jag att jag har fått min tredje själsfrände.
0724 måndag i kyrkan med fantastiska Matilda.
0723 söndag i reflektion och längtan.
0722 lördag i tomhet trots en fin stund med Hanna.
0721 fredag. Allt har sin tid och jag försöker anpassa mig. Kanske hinner jag acceptera det oundvikliga.
0720 torsdag. Efter en lång fin dag med underbara Matilda kändes det fridfullt att vara här igen.
0719 onsdag. Fortfarande en besynnerlig frid mitt i sorgearbetet.
0718 tisdag i förunderlig frid. Kanske blir det som dina sista ord till mig; "Det är lugnt morfar, det ordnar sig".
0717 måndag. Efter några timmars samtal med Matilda i kyrkan kändes tillvaron berikad och besöket i kyrkan därefter kom som en bonus. Friden är tillbaka igen Jonny och när jag stod här efteråt förnam jag en mening med mina dagar Jag har en uppgift och den ska jag förvalta för din skull.
0716 söndag. På min 74-årsdag känns det tungt att stå här och veta att du inte säger "grattis gubbe" så att jag hör det.
0715 lördag i frid.
0714 fredag och äntligen till mässan med underbara Emma i kväll.
0713 torsdag efter ett långt samtal med din och min Anna B. Sju änglar vaktar här. De första sju åren med dig var fantastiska. Nästa sju blev lite oroliga. Följande sju blev kritiska och nu har det snart gått sju år med sorg och smärta.
För snart sju år sedan mötte jag Anna. Hon kom in i mitt livsrum när du lämnade det och hon har öppnat sju gånger sju nya dörrar men din dörr står bara på glänt ännu.
Vi talade mycket om det i dag.
0712 onsdag efter en speciell kväll med fantastisk Mia.
0711 tisdag. Nu börjar bitarna komma på plats och oron stillas.
0710 måndag. Jag mötte din kära Emilie här i dag och vilka fina minnen vi har av åren med dig Jonny.
0709 söndag. Förgänglighet, självrannsakan och uppgivenhet samt tröst i att sju änglar vaktar, vakar och väntar här.
0708 lördag i självvald ensamhet och begrundan. Kyrkan och vännerna lockar inte och det känns besynnerligt samtidigt som det är rogivande att bara vara utan hänsyn och aktivitet. Jag behöver tänka djupt nu.
0707 fredag efter en stund med Matilda i kyrkan.
0706 torsdag.
0705 onsdag. Korset jag gjorde lever och grönskar. Det känns bra.
0704 tisdag. Det är svårt att hantera tankarna på hur mitt livsrum utvecklades för snart sju år sedan.
Först gick du ut genom en dörr och Anna kom in genom en annan.
Sedan öppnades den ena dörren efter den andra och alla mina jordiska änglar kom in en efter en.
De är många nu och på något sätt är det som att de hjälps åt att öppna din dörr igen.
Det är en hoppfull känsla.
0703 måndag. Även i dag fick jag umgås med underbara vänner som gör tillvaron ljus och varm.
0702 söndag. Efter en underbar kväll med Hanna, Emma och Maria står jag här och begrundar ödet. Alla mina fantastiska vänner kom in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det men du lever i minnen i sorg och i saknad Jonny.
0701 lördag. Många fantastiska möten med underbara vänner gjorde dagen ljus och varm mitt i sorgen och smärtan.
0630 fredag. Efter en underbar dag och kväll med M&M ser jag att din mamma har gjort fint här.
0629 torsdag. Sju änglar vaktar den här platsen och det känns som att jag har sju plus sju jordiska änglar till stöd och tröst.
0628 onsdag. Sorgen och saknaden kan inte beskrivas i ord. Så starka känslor finns det inga ord för.
Sveket och skulden är också svårt att beskriva.
Jag såg vad som skedde och gjorde inget.
Jag hoppas på att få en enkel träskylt i stället för en sten.
0627 tisdag.
0626 måndag i djup begrundan. Sju änglar vaktar din plats Jonny.
0625 söndag efter lång dag i kyrkan med Matilda
Midsommardagen i väntan
Midsommaraftonskväll i längtan.
0622 torsdag. Tidig morgon när det bara känns tomt och kallt.
0621 onsdag i vanmakt.
0620 tisdag och den overkliga verkligheten skakar om mig i själen.
Det borde vara du som stod här och mindes mig.
0619 måndag i saknad.
0618 söndag i kontemplation
0617 lördag i stillhet och eftertanke.
0616 fredag. När sorgen tynger som mest finns de där mina änglar.
Först hörde fantastiska Cajsa av sig och nu har jag varit på mässa med underbara Emma, Anna och Mariadöttrarna.
De ger tröst och glädje.
0615 torsdag.
0614 onsdag. Jonny, i kväll mötte jag i sinnesromässan många människor som fick de chanser som du förvägrades. Jag mötte också Louise som trängde undan det mörker som annars hade förlamat mig.
0613 tisdag och en glimt av hopp.
0612 måndag. Vissa dagar känns det bara kallt och mörkt. Så var det i dag tills Emma och Anna sade att de vill delta i den heliga mässan med mig. Sorgen blir inte svagare för det men de ger mig livslust igen.
0611 söndag. Jag går på slak lina högt över tunn is som täcker djupt vatten. Minna underbara vänner är såväl livlina som flytväst så att så länge jag har dem går det bra.
0610 lördag. Jag saknar dig så att det tär på livslusten Jonny.
Det ska vara en enkel träskylt för min del.
0609 fredag. Efter en dag och kväll med Louise och Mariadöttrarna har friden lagt sig igen
Tankarna på möten med Emma och Louise samtidigt som jag plockar och pyntar med blommorna och fyller kråkvattenskålarna, gör livet ljusare och varmare.
0607 onsdag i kroppslig och mental utmattning men stärkt i tro och hopp. Det är fortfarande ofattbart att du inte ringer mig.
0606 Nationaldagen.
Jag blev kvar här länge i dag grubblande över allt som hände den sista tiden.
I snart 7 år har jag minst 1000 gånger tänkt på vad som hade hänt om jag hade stannat på motorvägen när vi blev ledsna den där sista dagen.
Det blev en fin dag med lunch och promenader i Västerås men när jag kom hem slog paniken till och jag satte igång katastrofscenariot med tanterna som ignorerade min vädjan om hjälp.
Så kom den värsta dagen i mitt liv.
Det började med 2 x 7 mysiga år.
Sedan kom 7 oroliga år.
Nu har det snart gått 7 år med ångest.
Hur blir nästkommande 7 år?
Återförening?
0605 måndag med blompyssel som skingrar tankarna.
0604 söndag i vila
0603 lördag. Att plocka blommor ger tröst.
0602 fredag. Det är som att sorgen blir mjukare när jag får plocka nya blommor varje dag.
Jonnys musik
Minnen
-
0601 torsdag. Tungsinnet börjar vika igen men jag kommer på mig med att ständigt gå och vänta på samtalet jag saknar: Öh morfar, ska vi hitta på nåt?
0531 onsdag. Ytterligare en dag i isolerad kontemplation.
0530 tisdag i självvald ensamhet och eftertanke.
0529 måndag efter möte med E
0528 söndag kväll efter en lång kyrkdag.
En enkel lackerad träskylt blir bra när tiden är inne (eller ute)
0527 lördag i sorg
0526 fredag i sorg och smärta. Varmt ute men kyligt i själen.
0524 onsdag och 0525 torsdag. Två dagar med tungsint grubbel.
0523 tisdag. Det mörknar och blir kallare ju längre jag väljer att vara ensam och grubbla.
0522 måndag i djup förtvivlan.
0521 bönsöndagen och gångeböndagen. Må mina böner bli hörda!
0520 lördag. Stillhet och eftertanke.
0519 fredag i självvald ensamhet i kyrkan
0518 torsdag efter Taizémässan. En ny vän i min krets ger ljus och värme.
0517 onsdag. Matthet.
0516 tisdag. Det blev sen natt och jag orkade inte skriva av mig ångesten.
0515 måndag. En mörk och kall dag som blev ljus och varm när ett möte med Emma blev möjligt.
0514 söndag efter en vacker konfirmationsmässa
0513 lördag. Vi kom hit samtidigt Alexandra och jag av en ren slump. Ett fint möte med fina minnen.
0512 fredag. När jag satt här och grubblade hörde ljuvliga Emma M av sig och livet blev glädjerikt trots allt.
0511 torsdag efter gospelmässa. Trots glädjen i gemenskapen känns det så tungt så tungt.
0510 onsdag. Det finns inga ord som kan beskriva saknaden och smärtan. Bitterheten och tacksamheten.
0509 tisdag. Tung tung sorg och saknad.
0508 måndag i väntan.
0507 söndag tro hopp och kärlek präglar dagen.
0506 lördag i passivitet och självvald ensamhet..
0505 fredag i tomhet.
0504 torsdag och meditationsmässa med dig närvarande.
0503 onsdag. Stilla dag med tankar om det ofattbara.
Min sorg över att du har lämnat mitt livsrum.
Min glädje över de underbara vänner som kom in i mitt livsrum.
Det var som en svängdörr där du gick en väg och de gick den andra vägen.
0502 tisdag och grönvitt i naturen.
0501 måndag. När det var som mörkast och kallast möte jag Mia, Emma och Cajsa. Ljuset och värmen återkom.
Vårens första vitsippor bidrar till värmen och ljuset.
0430 söndag. Bara när någon av mina närmaste vänner är nära lättar mörkret.
0429 lördag. Långpromenad i naturreservatet Hjälstaviken för att rensa huvudet.
0428 fredag i tacksamhet för den tid vi fick tillsammans och för den omtänksamhet du visade mig.
Reflektion över hur ofattbart det fortfarande är.
Tankar på de underbara vänner som kom in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det och ändå känns det som att du är kvar.
0427 torsdag. Sakta lägger sig friden i förvissning om att det är nära och i glädje över de underbara vänner som lyfter tillvaron.
0426 onsdag. grå och kylig vardag.
0425 tisdag. Grått inne och grått ute men många signaler om ljus och värme snart.
0424 måndag. Ytterligare en dag när jag är bitter och arg. Arg på dem som plågade dig fast de stod dig nära. Bitter på mig själv som svek. Jag som såg allt och ändå inte satte ned foten. Jag biter ihop i stället för att anklaga men det sliter i hjärtat.
0423 söndag. Trots många dagars underbara möten med mina fantastiska vänner, känns det svårt att andas när jag påminns om hur du offrades Jonny. Dagarna med Emma, Anna ochMariadöttrarna ger tröst men sorgen är så tung.
0422 lördag. Det känns som att min livsväv är nästan klar. Den osannolika lycka jag upplever blandad med sorgen, kanske är de saknade trådarna.
0421 fredag. Bön och vila. Längtan.
0420 torsdag. Tredje dagen med underbara Emma och vårt samtal med Anna. När jag får berätta om dig Jonny känns du närmare. Jag går ständigt balansgång mellan sorgen och lyckan. Sorg och saknad efter dig och lycka över mina fantastiska vänner.
0419 onsdag. Ytterligare en fantastisk dag med underbara Emma och oväntade möten med andra vänner.
0418 tisdag. Efter en underbar dag och kväll med Emma känner jag mig stark.
0417 måndag efter en fantastisk påskhelg i Undersvik
0411 tisdag. En underbar dag med fantastiska Emma och Mariadöttrarna. Du var med hela tiden Jonny!
0410 måndag. Hopp och tro.
0409 söndag. Stilla frid med hopp och längtan.
0407 lördag. Friden och hoppet har återkommit.
0407 fredag. I mitt mörker steg mina underbara vänner Anna, Fredrika och Saga B in och spred ljus.
0406 torsdag. I mörkret med sorg och smärta kom ljuset i form av Saga B och Anna.
0405 onsdag. Nu är det bara mina underbara vänner som håller livslusten uppe. Jag är trött och det närmar sig. Jag saknar dig så att det förlamar mig ibland.
0404 tisdag. När du behövde mig svek jag. Nu behöver jag dig.
0403 måndag. Trött trött trött
0402 söndag i total utmattning.
0401 lördag i svaghet och självrannsakan
0331 fredag efter mässan med Jessica och Mia. Du var med Jonny!
0330 torsdag.
0329 onsdag.
0328 tisdag i förlamande sorg och saknad.
0327 måndag
0326 söndag i tröstlös trötthet.
0325 lördag. Underbara ljuvliga Emma kommer att vara mitt sällskap ett tag så nu ljusnar det igen.
0324 fredag. Jag står här varje dag och tänker på allt jag gjorde fel och allt jag hade kunnat göra rätt. Jag såg allt men gjorde inget. Mitt svek var oförlåtligt.
0323 torsdag. Mardrömmen fortsätter.
0322 onsdag. Första vårdagen men iskallt i själen.
0321 tisdag i självvald ensamhet och eftertanke.
0320 måndag i djupaste vanmakt
0319 söndag med Annika och minnen.
0318 lördag i sorg och smärta, i saknad och ångest.
0317 fredag. Trötthet och vanmakt.
0316 torsdag. Längtan efter friden.
0315 onsdag. Dagar när inga ord kan beskriva känslorna.
0314 tisdag.
0313 måndag. Mina fantastiska vänner gör att transporttiden till vår återförening är fylld med ljus och värme.
0312 söndag med hopp och tro.
0311 lördag och en viss frid.
0310 fredag. Efter en underbar dag och kväll med min två älskade vänner Anna och Cajsa känns det konstigt att de kom in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det.
0309 torsdag. I går kväll kunde jag berätta om dig utan att bryta ihop och det känns bra att äntligen kunna dela minnen av dig med någon.
8/3 onsdag. På alla kvinnors dag påminns jag om alla underbara fantastiska unga kvinnor som finns i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det.
7/3 tisdag. Att gå hit varje dag lindrar inte ångesten men det är den enda länk jag har kvar.
6/3 måndag i total förvirring.
5/3 söndag. Det borde vara du som går till min grav och minns allt tokigt vi hittade på. Det gör så ont så ont Jonny.
4/3 lördag. Det är omöjligt att förstå. Det svartnar när jag försöker inse att du inte kommer att ringa igen. Det gör ständigt ont i magen.
3/3 fredag och allt känns helt overkligt.
3/2 torsdag i djupaste sorg och saknad.
1/3 efter askonsdagsmässan.
28/2 tisdag. Nu är det kaos igen.
27/2 måndag. Den här dagen blev jag påmind om dig gång på gång när jag såg småpojkar gå och hålla morfar i hand. Då brast det igen.
26/2 söndag.
25/2 lördag. Minnena av dina sista år med oro och otrygghet plågar mig till förtvivlan. Jag minns telefonsamtalen innan jag flyttade till Enköping. Jag minns trakasserierna du fick utstå och jag ångrar att jag inte vågade säga ifrån. Jag minns din förtvivlan över allt du inte kunde påverka.
24/2 fredag. I dag kom minnen från din barndom tillsammans med mig och satte sig som en klump i magen och en i halsen.
23/2 torsdag. Jag står här varje dag och ofta grubblar jag över att alla mina fantastiska vänner kom in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det Jonny.
Det är glädje och sorg i en obegriplig konsekvensanalys och det gör ont Jonny, det gör outhärdligt ont.
Ibland vill jag inte fortsätta
22/2 onsdag i djupaste vanmakt.
21/2 tisdag. Förvirring.
20/2 måndag. Minnen minnen minnen---
19/2 söndag.
18/2 lördag och lite ljusare, lite varmare efter möte med den nya vännen Maya
17/2 fredag.
16/2 torsdag.
15/2 onsdag. Svag av vanmakt.
14/2 tisdag. Ibland när jag tycker att jag ser dig på stan blir det riktigt svårt med självbehärskningen.
13/2 måndag med stor förvirring. Det borde ju vara ombytta roller. Du skulle gå till min plats och minnas allt kul vi hade tillsammans.
12/2 söndag. Jag inser att det är mina underbara vänner som får mig att undvika ett psykiskt haveri och i dag mötte jag ytterligare en fantastisk medmänniska. Sara gick rakt in i mitt känslocentrum.
Sakta börjar det bli hanterbart att alla dessa underbara unga kvinnor kom in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det Jonny.
De ger mig livslust.
11/2 lördag i vår kyrka på platsen där det obegripliga blev nästan begripligt men bara nästan.
10/2 fredag med snurrande tankar om då nu och sedan.
9/2 torsdag. En dag för reflektion.
8/2 onsdag. Bön ger hopp men smärtan kan inte och ska inte lindras. Det ska göra ont att förlora ett barn. Det ska inte gå att förtränga.
Sorgen finns med i vardagen även när vännerna ger lindring i kärleksfull gemenskap.
7/2 tisdag kväll efter fantastiska möten med människor som står mig nära. Linnea, Cajsa, Matilda, Maja och Sofia. Fem av obegripligt många unga underbara kvinnor som har kommit in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det fysiskt.
Andligt är du alltid med mig Jonny i det inre rum som Anna skapade åt oss.
6/2 måndag i tung reflektion
5/2 söndag i sorg och vanmakt.
4/2 lördag känns det som att ett tungt täcke kväver energin.
3/2 fredag med vila och eftertanke.
2/2 torsdag och hopp efter bön och kontakt med några av dem jag ska fira påsk med.
1/2 onsdag. När det kändes som att tillvarons mening krymper, kom beskedet att jag ska fira påsk tillsamman med några av de underbara kvinnor som kom in i mitt livsrum som en följd av att du lämnade det. Märkligt!
31/1 tisdag. Kaos!
30/1 måndag. När jag möter de fantastiska unga kvinnor som kom in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det, fylls jag av bävan; hur och varför?
29/1 söndag i kaos.
28/1 lördag efter retreat
27/1 fredag. De är så många de underbara unga kvinnor som steg in i mitt livsrum som en direkt följd av att du steg ut ur det.
De ger mig fantastiska upplevelser med värme och gemenskap men det är bittert att veta att de är mig nära för att du inte längre är det.
Det är ångestdrivande.
26/1 torsdag kväll efter mässan. Nyss ringde underbara Saga J och skingrade mörkret.
25/1 onsdag kväll. När sorgen tynger mig till vanmakt hör dom av sig. Nu var det underbara Saga B som meddelade att vi ska träffas och då återvände ljuset och värmen igen. Det är en förunderlig nåd.
24/1 tisdag. Ofta när jag står här känns det som att det är nog nu, att jag inte orkar med mera sorg, mera smärta och mera saknad. Då händer det gång på gång att någon av de fantastiska unga kvinnor som kom in i mitt livsrum som en direkt följd av att du lämnade det, hör av sig och skänker lindring.
23/1 måndag och kaos igen
22/1 söndag i tung trötthet.
21/1 lördag och möte med vår Anna
20/1 fredag. Dagens soluppgång
19/1 torsdag och totalt kaos.
18/1 onsdag med minnen som gör mig förtvivlad
17/1 tisdag. Bön bön och mera bön
16/1 måndag. Ofta känner jag att min livsväv är fullbordad och att allt går på tomgång.
Lika ofta (hittills) kommer jag på att jag faktiskt har ett möte inbokat med någon eller några av de underbara vänner som kom in i mitt livsrum för att du lämnade det och så går det ett tag till.
Vi är inne på det sjunde året nu Jonny och sorgen fördjupas hela tiden samtidigt som vänskapsbanden stärks.
Det är märkligt, det är mycket märkligt.
15/1 söndag tillsammans med vår underbara Anna.
14/1 lördag. I kväll slog bitterheten till igen. Bitterheten mot dem som plågade dig och bitterheten mot mig själv som såg det och var för feg för att ingripa och riskera relationer.
13/1 fredag. Självvald isolering i dag för att begrunda meningen med att när du stängde dörren till jordelivet, öppnades en annan dörr som släppte in ofattbart många underbara människor i mitt livsrum.
12/1 torsdag efter meditationsmässan.
11/1 onsdag. Jag hade tänkt avstå från den tunga vandringen hit i kväll men insåg i kyrkan under kvällsmässan att vandringen hem i så fall skulle bli outhärdligt tung.
10/1 tisdag. Jag försöker att förstå det ofattbara och väntar.
9/1 måndag. Utmattad själsligt.
8/1 söndag och tomt igen. När jag står här och tänker på att alla underbara vänner omkring mig kom in på min livsväg som en direkt följd av att du lämnade den, grips jag av vanmakt.
7/1 lördag med begrundan över sinnesrobönen.
6/1 trettondagen i bön längtan och hopp.
5/1 torsdag. Bön och lite mera hopp.
4/1 onsdag. Bön förtvivlan hopp och bön igen
3/1 tisdag. Det sista du sade till mig när jag var orolig, var att det var lugnt och att det skulle ordna sig. Det har inte varit en lugn stund sedan den dagen och det har inte ordnat sig men hoppet om återförening lever. Det och mina underbara vänner gör att jag lever vidare ett tag till. De kom in på min livsväg som en direkt följd av att du lämnade den och de ger mig ofattbar värme och gemenskap.
2/1 måndag. Fortfarande energibrist.
Nyårsdagen 2017 tomt i tanken
